不知不觉，2019年已经过半，而这个博客也荒废了一年多了。这一年多，我经历了很多，有痛苦有喜悦。但感谢神，祂藉着这一切叫我重新回到祂的面前（希望以后能补上），祂也在一点一点地修复我心中的伤痕。

今天写这篇博客的机缘是最近神一直要我看到自己内心深处的污秽，仿佛是对我说，“孩子，我知道过去一年你的悔改和追求，你的灵命也有了些许长进。但现在，是时候再更进一步做个突破了，往更深之处去吧。”

今天下午刚入学不久的一个学弟找我，希望了解一些环境配置方面的建议，热心的我自然欣然前往。然而当我了解到他已经开始准备跑别人代码的时候，我心里开始冒出了那令我恶心的想法，“你怎么这么快就跑上代码了？”，那一种因为别人进度快而产生的不悦感自动浮现出来…

然后他又问我是否可以在虚拟机上使用GPU（可以提高代码运行速度）。我帮他看了一下，发现和我去年碰到的问题一样，答案是不可以。看着他失落的表情，我居然有那么一些些窃喜……

我顿时愣了五秒钟。

“我怎么回事？我怎么会这样？这是赤裸裸的嫉妒啊！这是赤裸裸的见不得人好啊！我承认我以前经常嫉妒别人，但过去一年我已经被主完全更新了啊！我确实有好久没有这么见不得人好了，难道我都是假装的吗？这不是我想要的自己啊，更不是神想要的我啊！难道老我又复辟了吗？……”

一系列的思绪就那么冒出来，让我极其痛苦。那痛苦是因为看到了自己内心仍然存留着污秽，是因为自我感觉属灵生命有长进便沾沾自喜的产生的自我为义，是因为看到自己仍然没有成为属神儿女的那种喜乐……

事实上回想最近很多经历的小事，自己的行为，以及看到的微博，都在提醒我一件事：我真的完全确信神是爱我的，祂已经完全接纳我了吗？

我还没有。

我确实为神改变了很多，正在渐渐地成为一个在真理中自由的人，也确信祂为我的改变而喜悦。

然而我仍然很缺乏那种确知自己被爱的信心和安心。

正因为无法每时每刻确知神是爱我的，我就不知道我自己的价值和意义何在。那种不安促使我必须从世界，从他人身上去寻找肯定和接纳。那就是：被人夸奖就自傲，被人指正就自卑，超过别人就骄傲，落后别人就嫉妒。这完全是属世的价值观。

然而真正确知自己是被神爱着的，知道自己始终是祂宝贝的孩子的那些人，是不会因为这些事情产生这些情绪的。因为他们知道自己的价值不是因为他们所做的事，而是因为他们是神的儿女。他们的价值不是世界的人事物定义的，也不是他们自己定义的，而是被神定义的。

神的儿女，承受天国的人。这身份就是最大的价值了。

这是一个极其重要的功课，感谢神不断地让它显露出来，让我明白我这一阶段灵命成长的营垒。因为，若不让神彻底填满这个缺乏，这种苦毒的情绪会让我背上沉重的担子，直到将我吞噬。而且，若不彻底修复与神之间的关系，我仍然会从他处寻找肯定和接纳，这无疑会影响男女之间亲密关系，因为我会不断从伴侣身上寻找价值，直到将她压垮。求神怜悯帮助，在我进入下一段感情之前彻底医治我，让我能带着爱和喜悦进入祂所预备的亲密关系。